Блиииин, очередная проблема века: какой же он хороший… и очень красивый… но сука как назло за тридевять земель! 

А, и ещё немного. Меня весь день преследует мысль, которую мне сказали несколько девчонок знакомых на выходных. Мысль в том, что мы с двоюродной сестрой очень похожиМанера говорить, слова, повадки, поведение, жесты-очень похожи, либо одинаковы. Забавненько)
Неее, не подумала бы даже, что похожи) По моему мнению, так наоборот, противоположности. Но и не отрицаю совсем, что со стороны человека видно куда уж лучше)

Ciao. 

Ciao!

Выходные провела хорошо) Повидалась с родными, встретилась с оча-ооча хорошими знакомыми прям любимкамиии, поперезнакомилась ещё там… а также, протрясла костями и конечностями) До сих пор отходняк… услышу песню какую-нибудь, сразу на автомате уже пританцовываю. Надеюсь вскоре пройдёт, а то так и останусь человеком-оркестром каким-то 
Когда там была в экстазе от музыки и танцев в голове тогда была одна мысль (и я её специально старалась не терять): «Меня никто не знает», поэтому никто не узнает, не увидит, не осудит, ничего не сделает мне. Каждые минут 5-10 я знакомилась с новым человеком, а т.е.на самом деле, меня знали всё больше людей... Но вот честно, мне было совершееенно фиолетово, что на самом деле я нахожусь уже в кругу знакомых) Да и всё равно малейшую правда каплю, но осознавала, что есть и люди с которыми давненько знакома, но будто я никого не вижу и т.д. Я ж пипец какая можно подумать звезда вот городская соизволила и припёрлася к ним :DD
Правда мы с сестрой когда домой припёрлись нас родители и вообще родственники встретили… в общем, вскоре меня ждёт разговор с мамой...

(Ах да, тогда всё-таки мелькала у меня и другая мысль-лишь бы не вписаться нечаянно в стенку XD)

Так что кааайф) Греет душу и мысль, что не будет четвертных оценок, что неделя и каникулы! Аеееееее
Правда вот, не всё так идеально как хотелось бы. Через 6 часов подъём. Печалька. И уроков дохренища учить, читать, готовить… вот просто дохрена… а сегодня раньше мне было делать их… ээм, леньНу да ладно, переживу и выкручусь уж как-нибудь, ведь не в первой)

Ciao.

Stereo Palma — dreaming (d.o.n tekk remix edit)

 

Ciao! Sono in grado di parlare in russo. (ух ты, что вспомнила :D)

Хоть сейчас пока и четверг, но предвкушение предвыходного дня, пятницы, так и поднимает настроение. За вечер одолело чувство пофигизма и кайфа от ничегонеделанья. Несмотря на то, что мне за суперкороткие сроки требуется подучить и вспомнить 3 закона Ньютона, повторить и подготовиться к самостоятельной работе по обществознанию, сделать русский язык(правда я и знать не знаю какое упражнение нужно сделать), по математике дофига всего, но вот как-то нетВообще по барабану. Чувствую это пришло в привычку — делать домашне задание в темноте при свете мобильника… что ж, видимо, и сегодня меня это ожидает. А это всё моя лень виновата, не я) А это самое ничегонеделание сопровождается и слушанием музыки в режиме нон-стоп) Добралась-таки до середины списка аудиозаписей на странице вк и… эээх, ностальжии :D  Столько музыки!) Прям и хочется плясать, танцевать, скакать Настроение на все 100)

И со школы ушла с хорошим настроением, т.к.с подругой) Как обычно всё припомнили, поугарали, выводили свои наблюдения над окружающим социумом. (ах да, теперь всё трендииии)
И с той лучшей подругой всё теперь ээ… ок)
Как же всё-таки чёрт побери всё замечательно:D 

Ciao. 

Ciao!

С самого утра поняла, что это будет необычный день и интуиция меня не подвела. Проснула позже, чем планировала(хотя это не очень удивительно), воду холодную отключили, щипцы сломались и ещё пару-тройку мелочей, которые с утра бесили. Хотя не сказала бы, что настроение у меня было из-за этого всего вместе взятого испорчено. Наверное, меня грела та мысль, что сегодня только 4 урока, а остальные 2 просидеть в актовом зале(уставной урок). Ради этого уставного урока надо было придти такой всей красивой, нарядной, в форме, соответсвенно приказу… Ага. Но. Конечно. Ну да ладно, всё равно хоть как-то, да утром я из этого выкрутилась.
Уроки сегодня в большей мере оказались хорошими)   Я так рада, так радааа! Особенно один из всех уроков) Было бы это полгодика назад, вот точно, от счастья я бы упала в обморок! А сейчас нет, уже не так всё, как было раньше, вместо обморока, только просто не сходящая улыбка, и чувство, что да-таки, хоть такая мелочь, но случилась! Да! Сидела с ним за одной партой!Эти чисто школьные случайные прикосновения, совместный быстрый процесс работы над домашним заданием(которое не выполнили ранее). Запишу это в календарь! Хотя нет! С чего это? Он не заслужил! И я девочка гордаяА обстоятельства подкинулись тогда прям на руку… Класс) Вот что значит, когда не ждёшь-случается.

А вот во второй половине дня печалька. Впервые так было. Даже сама тогда не поняла, что тупанула. Хотя и оппозиция у меня в голове сейчас бывает подсказывает, что я ничего такого не сделала. Но лучшую подругу предала(ни в коем случае я этим сейчас не хвастаюсь). Что я обещала накануне-не сделала. Просто забыла и не отнеслась, видимо, к этому внимательно. Хоть она мне признаётся, что и сама сейчас нервная и упёртая, но всё-таки на её месте у меня была бы обида огого какая. Надеюсь, она поймёт и извинит меня такую плохую. А суть была вот в чём: мы с ней договорились, что если к нам приклеится одна личность и будет идти с нами по дороге домой, то подруга не сможет идти и терпеть ту личность. В итоге, как и предполагалось, эта личность приклеилось к нам. Подруга ушла, сказала, что торопится(как мы и договаривались сказать для отговорки для личности). По идее, я должна была с ней идти, но пошла с личностью. Хотя если честно, меня действительно бесит эта личность. Нехороший человек. 

Ах да, меня же как неделю назад выписали, я уже вовсю хожу в школу :33

 Ciao.

Ciao!

Медленно, но верно дела идут на поправку! Этому я очень внутри себя рада. Надеюсь, это действительно так, а не действие обезбаливающих.

Перед тем, как отправиться на временный покой, т.е.уснуть, вот снова в очередной раз вспомнила, что имею честь быть на этом сайте зарегистрированным пользователем. А то сейчас для меня рано спать ещё ложиться, время детское!:D

В ближайшее последнее время осознаю всё больше и больше, что нужно НУЖНО! нарабатывать снова некоторые навыки, знания, т.к. от лета я, видимо, ещё не отошла. Нужно… перечитывать и читать классику, развивать риторику, вспоминать формулы и их применение в точных науках, различные факты, мнения, историю, орфографию в русском языке, в общем всё. Оёёй… все предметы… Да ещё и пропустила сколько! Опять ждут меня доп.занятия после уроков, доп.уроки, д.задания, всё сдавать, выпрашивать тетради у одноклассников, чтобы всё переписать. О, ужас, сколько на это времени уйдёт… Печалька)

И сама даже ещё не могу дать однозначный ответ, хочу ли я в школу. Но однозначно хотя больше да, чем нетКонечно, я больше всего я соскучилась по своим, по их присутсвию и общению! Надо втягиваться снова в этот дурдомский учебный процесс, а то ещё привыкну к халяве. А то свобода, как наркотик.

Настроение, если честно, не из лучших. Всё и все и вся и всея бесят так немножко. Но стоило послушать пару частей с выпусков местного радио в своих аудиозаписях, настроение поднялось. Очень жаль, что теперь нет той утренней программы на том радио… так поднимала настрой с самого утра без промаха

Вот пару предложений перекинулась и хватит

Ciao.

Ciao.

Госпадииииисусибожемооой… больно-то как...
Неееет, всё с большим и большим нежеланием, начинающейся истерикой, капризами и рёвом я добираюсь в очередной раз до больнички.
С сегоднешнего посещения больницы я уже представляю программу процедур моего лечения на дальнейшее время… она пугает. И больше ничего. Бесконечно боязно думать и представлять следующее посещение этих палачей. И вспоминать горько.
Скотское отношение, требования заткнуться и молча всё терпеть, дедовские методы лечения (ах да, у них же средневековье, проститеизвините) это наблюдается у меня на перевязке. И отношение такое не только именно ко мне, к «уже взрослой девке», но и к маленьким деткам. Стоя в очереди, пообщалась с одной женщиной с ребёнком(почему-то она ко мне на«вы»обращалась). Её дочке года 3 на вид. И на этом очередном примере убедилась, что экономия у врачей превыше всего. Как та маленькая девочка зашла в кабинет, её мама заплакала. Зрелище, конечно…    Я ещё пока не представляю, как такое осознавать что отправлять своё дите туда, где ожидаешь, что сделают очередную ненужную шнягу. Той девочке нужно лечение, где довольно нежная кожа, а ей также ежедневно всё большими советскими пластырями клеют, до такого, что у неё и плюс раздражение появилось. И эта женщина с дочкой, разумеется, не один пример такого. Снаружи за дверью того кабинета, в очереди на перевязку стоят с такими же маленькими детьми. Как я слышала, они тоже далеко не в восторге от такого лечения их детей.
В их(медиков)работе, мною легко замечена их безаккуратность, безтактичность, абсолютная бесчеловечность. Хотя с другой стороны это и понятно. Не один год они работают в больнице и медицине, и находилось к ним уже достаточно много больных людей, нуждающиеся в их помощи. Но и тут же вывод возникает — а кто их здесь держит? Они сами выбрали себе профессию и работу. Фраза на все века: не хочешь — не надо. Хочешь лучшей жизни — сиди бамбук кури. Свою ненависть, надоедливость, и может, уже и с годами монотонность своей гиппократовской профессии на других неповинных людей выливать совсем не надо было бы по идее. Ну да ладно, больше разговоров.
Что ещё подмечено: я и не говорю, что у меня есть медицинское образование, либо я сама просто спец.в этом, но как может зажить рана, есть её каждый день по новой резать? Хотя да, там тоже нюанс, это ещё прокатит. Резать ежедневно без обезбаливания… ВОТ ЭТО! Ну кааак?! Анестезия, укол, наркоз, таблеточки, ну что-нибудь сделайте, чтобы не было этой адской боли!!! Что и ещё обидно: даже кастрируют, сука, под наркозом!:D
Сегодня зашла в кабинет на перевязку(где происходит та мясорубка), меня вспомнили, медичка та сказала:«Ну заходи, начинай уже сразу кричать». Спасибо. Предупредили и настроили оптимистично… мне аж прям легче стало после этих слов!!! Но это было только начало нашего очередного взаимно«любвеобильного»диалога(сарказм и прямолинейность у них в порядке). Зашла, в глаза бросилась простынка маленькая с уже тёмной кровью. Веселее не бывает. Режут мне рану уже 3 дня наживую. Боль сильнейшая. И в процессе, и ещё час после этого. Появляются мысли, что проще было бы ампутировать палец, чтобы и не мучиться особо, нафиг он нужен? Им особо ничего и не делаешь. Также и появляются мысли собрать(не пойми где и как правда)денег и так сгонять чисто на выходные в Германию и там вылечить уже всё. С первого раза, зато хорошо. Заходить в тот кабинет, вот ей Богу, как на добровольную пытку.
Но ни в коем случае я не включаю в то нелицеприятное отношение всех врачей. Некоторые понятливы, вежливы(с такими ДАЖЕ и поговорить можно!), отзывчивы, таких и благодарить сильно охото, хотя особо и не за что. А не те эгоцентричные, грубые, и проще говоря, злые личности, с которыми судьба свела.
Ещё одно наблюдение для себя сделала, но уже о себе. Когда была младше, хоть ты мне палец проколи своей иглой для крови, я сильно реветь не буду. А вчера взяли кровушку мою с пальца, уже больновато. Может, это есть развитие болевого порога? Если кровь с пальца взяли это уже, как-то неприятно, не говоря уже о резании, там у меня откровенно прорезается(и тут этот корень!)голос.

Впечатления в общем остались, благодарить не стану.

Ciao. 

Ciao.

А что? Видимо, вот оно — разнообразие. Экзотика, что аж деваться некуда! Сижу на амбулаторном лечении. Радует лишь только то, что не положили в больницу. Хирург при осмотре и допросе лишь с моего одного взгляда понял, что в стационар я не собираюсь.
Хожу с трудом. Либо прыгая на одной ноге, либо иду, но очень заметно прихрамывая. Боли нет только в горизонтальном положении. Противопоставления: если я стою, сижу или хожу, боль есть. Пришла в больницу на перевязку, направила мед.сестра:«Сначала сходишь на второй этаж туда, потом спустишься идёшь вперёд и в тот кабинет, потом вернёшься и пойдёшь в тот кабинет, а далее ну вот воот в тот последний кабинет, ну и там ещё пройдёшь корридорчик». Эстафета, ёп.
Дожилась до того, что была бы рада костылям, т.к.с ними ходить было бы уж попроще. С сегоднешнего дня я теперь знаю, что такое перевязка и что в неё, оказывается, ещё включено. Открытие дня, куда деваться...
Вот как чувствовала, что попаду в ту же самую больницу, что мне уже давненько знакома. Судьба, сцуко. Состояние, безусловно, поганое. Есть уже с чем сравнить.
(05.10.11)

Ciao.
 

Ciao!
Доброго вечера, а точнее уже ночи. Воспользовавшись случаем того, что я нашла листик с написанными на нём паролем и логином от этого сайта, посчитала долгом (т.к. обещала) сюда зайти, отметиться. ЭмОтметилась. Мозг, если честно уже спит. Надеюсь на свой резервный полуночный режим в мозге, который отвечает за правильное написание этих предложений)
Нет, не удержусь: неутешительная и всё«бодрящая»мысль не может утихнуть в моём сознании — через 8 часов нужно быть около школы, чтобы пойти на субботник ._.
В общем, всё прелестно.
Нечего на данный момент больше сказать. Ещё слово, и моя речь станет нечленораздельной и отсталая по уровню :D
Всё, иду спать.
Спокойной ночи.
Ciao!

Ciao!
Да, Тань, я тут
Надеюсь, что не буду забывать вообще о существовании этого сайта, и меня, как здешнего зарегистрированного пользователя. А то память девичья) А также, дела, которые отнимают времени, да и мало ли что!
Как известно многим моим знакомым, я уж могу понаписать такое сочинение, что и сама буду в шоке от себя же… И в плане объёма написанного мной текста, и в плане хода мыслей, размышлений, мнений и что было бы правильно и неправильно сделать… Мысли, которые я не замечаю и не осмысляю, как великий мыслитель(простите за тавтологию), сидя на кресле-качалке, закуривая трубку, а я вот быстренько их кому нужно пишу. И кстати, на весьма философские/проблемные/бытовые/жизненные темы(и капля сумашествия бывает присутствует) Хотя… какие там философские темы в 15-то лет? А может, я ошибаюсь, что ошибаюсь? Женская логика бессмертна...
И вот, вроде, ничего особенного не случилось, ничего глобального не произошло, а моё ранее планированное, кхм, предложение, с каждым новым словом уже превращается по тихой грусти в очередное сочинение.
(Ладно, молодец девочка, сама с собой поговорила… ). Не продолжаю, а то нечаянно тут ещё свою Анну Каренину напишу.
Ciao!